Bắt ghen, phát tán clip nhạy cảm: Ranh giới nào cho sự tức giận?

Nỗi đau bị phản bội không phải lý do để mất kiểm soát

Vụ việc được cho là bắt ghen xảy ra tại xã Tân An Hội (TPHCM) thu hút sự chú ý sau khi clip ghi lại cảnh một nam và một nữ có hành vi nhạy cảm trong ô tô bị người bên ngoài phát hiện, quay phim và đăng tải lên mạng xã hội. Đáng chú ý, hình ảnh lan truyền không được che mặt, kéo theo nhiều bình luận, suy đoán về đời tư những người xuất hiện trong clip.

Theo thông tin từ đại diện gia đình, trước khi clip lan truyền rộng rãi, cô gái đã suy sụp tinh thần, hoảng loạn và uống thuốc ngủ. May mắn, gia đình phát hiện kịp thời, đưa đi cấp cứu. Chiều 4/11, gia đình đưa cô gái đến làm việc với công an để phục vụ xác minh vụ việc.

Trao đổi với Báo Phụ nữ Việt Nam, chuyên gia tâm lý Lê Anh cho rằng, khi phát hiện người mình yêu thương phản bội, cảm giác đau đớn và phẫn nộ không chỉ xuất phát từ việc đối phương có quan hệ với người khác, mà còn bởi niềm tin bị xúc phạm và cảm giác an toàn trong mối quan hệ bị phá vỡ.

Có người cảm thấy mình bị lừa dối, bị thay thế, thậm chí quay sang nghi ngờ chính giá trị của bản thân. Nếu trước đó đã dành nhiều tình cảm, thời gian, tiền bạc và kỳ vọng cho mối quan hệ, cú sốc ấy càng có thể trở nên dữ dội.

Theo chuyên gia, khi đối diện với biến cố tình cảm vượt quá khả năng chịu đựng, nhiều cảm xúc như tức giận, ghen tuông, đau đớn và bất an có thể cùng lúc bị kích hoạt, khiến khả năng suy xét và tự điều chỉnh hành vi bị ảnh hưởng. Người trong cuộc dễ hành động theo cảm xúc tức thời, muốn tìm ra sự thật, buộc đối phương thừa nhận, thậm chí muốn người kia cũng phải chịu đựng nỗi đau mình đang trải qua.

Tuy nhiên, hiểu phản ứng tâm lý không có nghĩa là đồng tình hay cho phép những hành vi vượt quá giới hạn. Điều quan trọng nhất là mỗi người cần biết dừng lại trước khi thực hiện một hành động không thể kiểm soát hậu quả.

Khi phát hiện sự việc, cần chủ động rời khỏi hiện trường, tránh đối đầu, sử dụng bạo lực, đe dọa hoặc công khai hình ảnh, thông tin riêng tư của người khác. Khi bình tĩnh hơn, người trong cuộc có thể nhờ một người thân đủ uy tín, trung lập hỗ trợ đối thoại, làm rõ sự việc và quyết định có tiếp tục mối quan hệ hay không. Nếu có tranh chấp hoặc hành vi xâm phạm quyền lợi, cần tìm đến phương thức giải quyết phù hợp thay vì tự đặt mình vào vị trí người phán xử.

Chuyên gia cũng lưu ý, không thể chỉ yêu cầu người bị phản bội phải bình tĩnh mà bỏ qua trách nhiệm của người gây ra sự phản bội. Người làm tổn thương niềm tin của đối phương cần nhìn thẳng vào lựa chọn của mình, thay vì cho rằng người kia phải chấp nhận mọi chuyện. Ngược lại, nỗi đau của người bị phản bội cũng không thể trở thành lý do để làm tổn thương người khác.

Đừng nhân danh đạo đức để xâm phạm quyền riêng tư của người khác

Theo chị Lê Anh, cần phân biệt rõ giữa quyền được tổn thương và quyền gây tổn thương cho người khác. Người bị phản bội có quyền tức giận, thất vọng, chất vấn đối phương, chia sẻ câu chuyện của mình và quyết định chấm dứt mối quan hệ. Tuy nhiên, họ không có quyền tự trừng phạt người còn lại bằng những hình thức làm nhục, xúc phạm hay xâm phạm quyền riêng tư.

Việc tổ chức quay phim, phát tán hình ảnh riêng tư, xúc phạm hoặc huy động đám đông để bêu riếu người khác đã vượt khỏi giới hạn của việc bày tỏ cảm xúc. Đây là hành vi trả đũa, có thể xâm phạm nghiêm trọng quyền và lợi ích hợp pháp của người khác.

Khi bị tổn thương, con người thường có nhu cầu đòi hỏi công bằng và giành lại quyền kiểm soát sự việc. Có người cho rằng khiến đối phương xấu hổ, chịu sự phán xét của xã hội là cách bù đắp cho những tổn thương mình phải trải qua. Nhưng đó là sự nhầm lẫn giữa công bằng và trả đũa.

Một người có thể mắc sai lầm trong tình cảm nhưng không vì thế mà mất đi quyền riêng tư, danh dự và nhân phẩm. Hai vấn đề cần được nhìn nhận độc lập, không thể dùng lỗi sai này để hợp thức hóa một hành vi xâm phạm khác.

Đáng lo ngại, việc hình ảnh riêng tư bị phát tán còn có thể tạo ra áp lực tâm lý nghiêm trọng. Theo chị Lê Anh, điều đáng sợ trong những cú sốc tình cảm không chỉ là nỗi đau bị phản bội mà còn là cảm giác xấu hổ, sợ hãi khi nghĩ mình trở thành đối tượng bị xã hội phán xét.

Khi hình ảnh và thông tin nhạy cảm bị công khai, người trong cuộc có thể cảm thấy danh dự, hình ảnh và giá trị bản thân bị tổn thương nghiêm trọng. Áp lực từ sự phán xét của xã hội có thể khiến họ rơi vào trạng thái bế tắc, tuyệt vọng, thậm chí có những phản ứng tiêu cực với chính mình.

Khi nhận thấy người thân rơi vào khủng hoảng tâm lý, gia đình cần ưu tiên lắng nghe, động viên và đồng hành, tránh chì chiết, tra hỏi hay khiến họ thêm mặc cảm. Đặc biệt, nếu xuất hiện dấu hiệu tự làm hại bản thân, cần nhanh chóng đưa người đó đến cơ sở y tế để được hỗ trợ kịp thời. Một người có thể đã mắc sai lầm nhưng không có nghĩa họ mất đi quyền được yêu thương và bảo vệ.

Bên cạnh trách nhiệm của những người trực tiếp liên quan, cộng đồng mạng cũng cần ý thức rõ vai trò của mình. Một lượt chia sẻ hay lời bình phẩm tưởng như vô thưởng vô phạt cũng có thể khiến tổn thương lan rộng. Việc chưa hiểu đầy đủ sự việc nhưng đã vội vàng kết luận, công kích hoặc phát tán hình ảnh riêng tư không chỉ xâm phạm quyền của người khác mà còn có thể đẩy họ vào khủng hoảng tâm lý nghiêm trọng.

Gửi gắm thông điệp đến những người trong các mối quan hệ tình cảm, chuyên gia Lê Anh cho rằng, tình yêu không chỉ là cảm xúc mà còn là trách nhiệm. Nếu tình cảm thay đổi, không còn muốn tiếp tục chung thủy, mỗi người cần thành thật đối diện và kết thúc mối quan hệ tử tế trước khi bắt đầu một lựa chọn khác.

Với người bị phản bội, họ có quyền đau đớn, tức giận, không tha thứ và rời bỏ một mối quan hệ không còn xứng đáng với niềm tin. Tuy nhiên, không nên để hành vi sai trái của người khác quyết định cách mình sống và ứng xử. Lòng tự trọng không nằm ở việc khiến đối phương phải trả giá, mà ở khả năng bảo vệ giới hạn và phẩm giá của chính mình.

Khi yêu, đừng xem người kia là tài sản thuộc quyền sở hữu của mình; khi chia tay, cũng đừng xem những bí mật từng được họ tin tưởng chia sẻ là vũ khí để tấn công họ. Một cuộc tình có thể kết thúc, nhưng đừng để sự đổ vỡ ấy lấy đi những giới hạn đạo đức mà mỗi người cần phải có.