Lời thật thà tựa như… độc dược

Khi thật thà là… đừng thật

Một phụ nữ từng có một cuộc hôn nhân hạnh phúc hẹn gặp tôi tâm sự. Cô kể rằng hôn nhân của cô đang trải qua "vùng thời tiết xấu" vô cùng. Chồng cô có một phụ nữ khác. Mà đau là việc anh ấy cặp với một phụ nữ khác không phải vì đã hết yêu cô. Mà vì quá yêu cô. Vì quá yêu nên anh ta đã ghen và đã kiếm một phụ nữ khác để xả cơn ghen ấy.

Cô kể với tôi rằng tất cả bắt nguồn từ việc cô đã thành thật với chồng về "cơn say nắng" của mình. Cảm xúc ùa đến một cách bất ngờ khiến cô mất kiểm soát. Người đàn ông ấy chỉ đi qua đời cô một thoáng thôi nhưng cũng khiến cô liêu xiêu mất cả tháng trời. 

Anh ta là đồng nghiệp mới chuyển về. Cách anh ta quan tâm và sự tinh tế khiến cô như bị kích hoạt cảm xúc yêu đương. Không phải vì cô đã hết yêu chồng. Chỉ là hôn nhân đều đều, bằng bằng quá khiến cô… "ngủ quên" nhiều cảm xúc với chồng. 

Gặp người đàn ông này, cảm xúc được kích hoạt. Nhưng cô thề với tôi rằng giữa cô với anh ta không có gì, dù chỉ là một cái nắm tay. Chuyện cũng dễ hiểu thôi vì tôi biết nhiều phụ nữ cũng như vậy. 

Nhưng bao người đều giữ nó trong lòng, giấu nó sâu trong ký ức như một bí mật nho nhỏ của đời họ. Đằng này, cô lại thành thật với chồng mình về "cơn say nắng" đó.

Cô nói: "Em không nghĩ chồng em lại phản ứng dữ dội như thế. Nếu biết trước, có khi em chẳng nói thật đâu". Hai vợ chồng sau đó đã quyết định đi đổi gió, "hâm nóng" hôn nhân, đồng thời cũng là để chính cô thoát ra khỏi cảm xúc biêng biêng của "cơn say nắng". 

Chỉ là cô thoát ra được, còn chồng cô thì sa lầy trong cảm xúc ghen tuông của anh. "Chồng em đến tận cơ quan em để nhìn mặt anh chàng đồng nghiệp kia. Rồi sau đó, anh khăng khăng bắt em… nghỉ việc. 

Nhưng làm sao em lại đi bỏ công việc đang tốt thế này kia chứ? Với lại em đâu còn "say nắng" nữa đâu? Em thấy anh ấy quá vô lý nên em lại một lần nữa… thành thật. Em bảo chồng là anh quá vô lý, hay anh thấy anh kém cỏi hơn anh ấy nên anh sợ thua cuộc?". 

Cứ ngỡ là mọi chuyện cũng xong, ai dè, anh chồng của cô sau đó có bồ. Anh ta có bồ như một cách trả đũa vợ mình. Rằng anh ta cũng không hề kém cỏi như vợ anh ta nói.

Tôi không biết phải khuyên người phụ nữ này thế nào nữa khi mà hôn nhân của họ đang ngấp nghé miệng vực. Câu hỏi của cô khiến tôi nghĩ mãi: Hôn nhân cần sự tin tưởng. Mà lòng tin ấy phải được xây dựng từ sự trung thực của hai người. Nhưng trung thực đôi khi lại là huỷ hoại hôn nhân.

Sự trung thực của hôn nhân

Chúng ta luôn nói rằng chúng ta cần bạn đời của mình trung thực với mình. Nhưng trung thực là có gì nói tuốt hay trung thực có chọn lọc thì lại tùy từng cuộc hôn nhân, tùy từng người chồng, người vợ.

Có một kiểu người trung thực kiểu… "phổi bò", nghĩ gì nói đấy. Thấy đẹp thì nói là đẹp. Nhìn xấu thì chê là xấu. Nếu may mắn, họ gặp người chồng tâm lý, người vợ hiểu chuyện thì chỉ là chuyện… cười xoà. Kiểu: Tính vợ tôi là thế! Hoặc: Ôi dào, ông ấy bạ đâu nói đấy thôi. 

Nói xong có khi chả nhớ mình đã nói gì đâu. Nhưng không may nếu gặp cô vợ… cả nghĩ thì lớn chuyện. Hoặc gặp người chồng nghiêm túc quá đôi khi còn tệ hơn. Chẳng còn dám dắt vợ đi đâu vì cái tật bạ đâu nói đấy của vợ. Cảm thấy tổn thương chồng chất bởi cái miệng ăn mắm ăn muối của chồng.

Trung thực trong hôn nhân vốn chẳng phải vậy đâu. Tôi vẫn cho rằng nó cần một bộ lọc. Bộ lọc của một chữ Thương. Là trước khi mình thành thật với bạn đời, sự thành thật ấy cần được đi qua bộ lọc. Rằng điều mình nói có khiến bạn đời của mình đau không? 

Đây có phải là lúc mình nên nói? Ví dụ như anh ta về nhà trong trạng thái thất vọng về bản thân ghê gớm, tâm sự với vợ về thất bại của mình thì ta tương ngay một câu: "Tại anh làm gì cũng không nghĩ cho kỹ đấy!", 

"Chẳng ai như anh cả. Phải em thì đừng hòng"... Thì khác nào đạp chồng ngã thêm lần nữa? Ừ thì lời thật lòng mà. Cơ mà đau lòng nhau.

Trung thực trong hôn nhân là thành thật với nhau bằng lòng thương, bằng để tâm đến cảm xúc của bạn đời. Nên đôi khi, vì thương mà ta… nói dối. Như những người mẹ vẫn hay nói dối con mình: "Con ăn đi, mẹ no rồi!". 

Vốn chẳng phải là gạt con đâu mà là bởi tình yêu của họ dành cho con mình khiến họ no thật. Như khi yêu một ai đó, chúng ta đôi khi nói dối họ để họ bớt lo lắng cho ta, để họ yên tâm, để họ yên lòng. Tất nhiên, chẳng ai muốn nghe lời nói dối cả nhưng đôi khi ta vẫn phải chấp nhận những lời nói dối như thế. Mà thương nhau hơn vậy.

Hôn nhân vốn rất mong manh. Nó chỉ có thể trở nên vững chắc và bền chặt hơn nhờ lòng tin hai người dành cho nhau. Để xây đắp lòng tin, chúng ta cần thành thật, trung thực. Nhưng cách mà chúng ta thành thật, trung thực với nhau thế nào thì phải xây dựng từ nền tảng của thấu hiểu. 

Ta biết chồng ta hay ghen thì đừng thấy trai đẹp mà réo rắt. Ta hiểu vợ ta cả nghĩ thì đừng nghĩ sao nói vậy. Là chúng ta không bỏ qua cảm xúc của bạn đời mà chỉ chăm chăm việc thể hiện cảm xúc của bản thân. 

Là chúng ta đừng mượn hai chữ thật thà để tha hồ bung xoã cảm xúc của mình. Cái đó gọi là vô tâm. Chứ có tâm, để tâm thì ta đã chẳng thật thà kiểu đó rồi!

Vợ chồng tương kính như tân

Bao nhiêu người vợ, người chồng nhớ câu nói này: Vợ chồng tương kính như tân? Hay bởi cuộc sống quá vội vã khiến chúng ta thành… xuề xoà với nhau?

Tôi thấy thật lạ khi nhiều người luôn chép miệng rằng: Vợ chồng có với nhau mấy mặt con rồi, sao phải "làm hàng" với nhau làm gì? Có gì thì cứ huỵch toẹt với nhau ra có phải dễ cư xử không? Mà tha hồ quăng quật nhau. 

Chả khác nào đồ cũ trong nhà. Coi việc tức lên là nói, là gầm, là quát, là mắng như… đối xử thật lòng. Mà chẳng quan tâm đến vợ mình đau lòng, chồng mình nản lòng. Cứ nói cho sướng cái miệng mình.

Tôi càng thấy lạ hơn với những cặp vợ chồng chả cần biết sĩ diện của chồng hay mặt mũi của vợ. Lên mạng chê bai chồng, giữa đám đông sẵn sàng quát tháo vợ. Rồi cho rằng tại họ nên mình mới thế. 

Nếu họ không như vậy thì tôi cũng đâu như thế! Là ta chỉ quan tâm đến cơn giận dữ của ta thay vì nghĩ đến những thương tổn của bạn đời.

Hay ngay trong nhà hai người với nhau thôi, nhiều người chồng coi việc vợ làm là lẽ tất nhiên, nhiều người vợ coi việc chồng làm là ai mà chả thế. Mà hà tiện cả những lời khen dành cho nhau, chi li cả việc nói lời cảm ơn. Rồi bảo: Vợ chồng mà, sao phải khách sáo cơ chứ?

Nhưng thực tế, những thứ đó đã bào mòn cuộc hôn nhân này. Nó khiến người chồng trong mắt vợ chẳng còn là anh bạn trai năm xưa lịch thiệp nữa. Nó khiến người vợ trong mắt chồng trở nên tầm thường. 

Lâu dần, chẳng ai trong hai người còn muốn phải thể hiện ra với đối phương sự tốt đẹp trong mình nữa. Thậm chí còn coi việc thể hiện sự tốt đẹp trong mình ra với vợ, với chồng là thừa thãi, là vô nghĩa, là lãng phí. Ta cứ thế mà làm cũ mèm nhau đi lúc nào chẳng hay.

Vợ chồng tương kính như tân không phải là giữ kẽ với nhau đâu, không phải là làm hàng với nhau đâu. Mà là giữ lại tôn nghiêm của vợ, giữ lại khí khái của chồng. Là giữ sự tôn trọng nhau như cốt lõi của hôn nhân. Còn tôn trọng nhau thì còn muốn đi cùng nhau, còn hy vọng vào tương lai của hôn nhân này.

Là cả việc chúng ta khiến bạn đời tương kính mình bằng việc làm mới bản thân, giữ lại sự kính nể. Đừng rẻ rúng đi chính mình, cho phép bất cứ ai, kể cả bạn đời được quyền coi thường mình. Bởi ta từng thế nào thì họ mới muốn cưới ta chứ, đúng không?