Điều cha mẹ hiểu sai và ứng xử sai với con trầm tính

Nhưng điều trẻ cần nhất không phải bị thúc ép nói nhiều hơn, mà là được lắng nghe và thấu hiểu.

"Con chẳng bao giờ kể chuyện ở lớp cho mẹ nghe cả. Có chuyện gì cũng im lặng. Sau này lớn lên, liệu con có sống khép kín quá không?"

Đó là nỗi lo của chị Minh Thu (Hà Nội) khi con trai học lớp 5 ngày càng ít nói. Đi học về, cậu bé lặng lẽ ăn cơm rồi vào phòng đọc sách hoặc chơi Lego. Trong các buổi họp phụ huynh, cô giáo nhận xét con ngoan, học tốt nhưng ít chủ động giao tiếp. Khi được gọi phát biểu, cậu thường đỏ mặt, nói nhỏ và ngồi xuống thật nhanh.

Thấy con "không lanh lợi" như bạn bè cùng tuổi, chị Thu bắt đầu thúc ép: "Con phải mạnh dạn lên!", "Sao không chơi với các bạn?", "Mẹ thấy con cứ lì lì thế nào ấy!". Có hôm, trước mặt họ hàng, chị còn nói vui: "Nó sống nội tâm quá, chắc sau này khó hòa nhập!".

Càng bị nhắc, cậu bé càng lặng lẽ hơn. Một tối, chị Thu vô tình đọc được bài văn con viết, trong đó có đoạn: "Con không ghét nói chuyện. Chỉ là nhiều lúc con chưa nghĩ xong đã bị hỏi tiếp. Con sợ nói sai. Con ước mẹ đừng nhận xét chụp mũ con". Chị Thu lặng đi…

Nhiều cha mẹ hiện nay cũng mang nỗi băn khoăn giống chị Thu. Khi con hướng nội, ít nói, ít biểu lộ cảm xúc hoặc ngại giao tiếp, người lớn thường lo con thiếu tự tin, khó thành công hay bị cô lập. Nhưng trên thực tế, trầm tính không phải là một khuyết điểm cần sửa chữa. Điều con cần không phải là bị ép trở nên "hoạt ngôn", mà là được lắng nghe và tôn trọng đúng với tính cách của mình.

Không phải đứa trẻ nào ít nói cũng đang có vấn đề

Trong một gia đình có hai con, cha mẹ thường dễ nhận ra sự khác biệt rất rõ. Có đứa trẻ vừa đi học về đã ríu rít kể chuyện. Nhưng cũng có đứa chỉ đáp ngắn gọn: "Bình thường ạ".

Nhiều phụ huynh vô thức cho rằng sự hoạt bát đồng nghĩa với tự tin, còn trầm lặng là dấu hiệu của nhút nhát hoặc thiếu kỹ năng xã hội. Vì thế, họ liên tục thúc con thay đổi: ép tham gia đông người, bắt phải chủ động giao tiếp hoặc trách con "khó gần". Điều đáng nói là những lời thúc ép ấy đôi khi khiến trẻ cảm thấy mình "có gì đó không ổn".

Theo các chuyên gia tâm lý học đường, có những đứa trẻ rất nhạy cảm với âm thanh, ánh nhìn và cảm xúc xung quanh. Các con cần thời gian quan sát trước khi mở lòng. Nếu bị thúc quá nhanh, trẻ sẽ càng thu mình vì cảm giác không an toàn. Nhiều em nhỏ trầm tính thực ra có đời sống nội tâm phong phú, biết quan sát, biết đồng cảm và suy nghĩ sâu sắc, chỉ là các con không biểu đạt theo cách ồn ào.

Điều cha mẹ cần làm trước tiên là phân biệt giữa "trầm tính" và "cô lập cảm xúc". Nếu con vẫn có niềm vui riêng, vẫn kết nối với một vài người thân thiết, vẫn học tập và sinh hoạt bình thường thì sự ít nói không phải điều đáng sợ. Điều đáng sợ là khi trẻ cảm thấy tiếng nói của mình không được ai coi trọng.

Có những đứa trẻ im lặng vì từng bị ngắt lời quá nhiều

Anh Hoàng Nam, một kỹ sư ở TP.HCM, từng nghĩ con gái mình "lạnh nhạt". Bé ít tâm sự với bố mẹ, chuyện ở trường gần như không kể. Chỉ đến khi tham gia một buổi tư vấn gia đình, anh mới giật mình nhận ra: mỗi lần con mở lời, người lớn thường phản ứng quá nhanh.

Con kể bị bạn trêu, bố đáp ngay: "Có thế cũng khóc à?". Con nói không thích học thêm, mẹ lập tức: "Không học thì sau này thua bạn". Con đang diễn đạt, người lớn đã chen vào phân tích đúng sai. Dần dần, đứa trẻ học cách im lặng vì nghĩ rằng nói ra cũng không thay đổi được gì.

Nhiều cha mẹ quen "dạy" nhiều hơn "nghe". Trong khi với trẻ trầm tính, cảm giác được lắng nghe quan trọng vô cùng. Khi trẻ cảm thấy an toàn về mặt cảm xúc, các con mới dám mở lòng. Sự lắng nghe ở đây không chỉ là nghe bằng tai, mà còn là thái độ không phán xét, không vội vàng kết luận.

Có những buổi tối, thay vì hỏi dồn: "Hôm nay được mấy điểm?", "Có chuyện gì ở lớp không?", cha mẹ chỉ cần ngồi cạnh con, cùng ăn trái cây hoặc đi dạo rồi nhẹ nhàng bắt chuyện. Trẻ thường mở lòng trong những khoảnh khắc rất bình thường như thế.

Một người mẹ từng kể, con trai chị gần như không bao giờ chia sẻ trực tiếp. Nhưng mỗi tối trước khi ngủ, cậu bé lại nằm cạnh mẹ và hỏi vu vơ: "Ngày xưa mẹ có bị cô giáo mắng không?". Từ những câu chuyện tưởng chừng không liên quan ấy, hai mẹ con dần hiểu nhau hơn.

Trẻ trầm tính không phải không muốn kết nối. Các con chỉ cần một nhịp chậm hơn để tin tưởng.

Đừng biến gia đình thành nơi con luôn phải "đúng"

Nhiều đứa trẻ ít nói vì sợ bị đánh giá. Khi con phát biểu sai, người lớn bật cười. Khi con cư xử vụng về, cha mẹ đem ra kể trước đông người như một câu chuyện vui. Có phụ huynh còn so sánh: "Em con hoạt bát hơn hẳn!", "Con nhà bác nói chuyện tự tin lắm!". Những điều tưởng nhỏ ấy lại âm thầm làm trẻ co mình lại.

Gia đình đáng lẽ phải là nơi con được phép sai, được chậm, được khác biệt mà vẫn cảm thấy mình có giá trị. Nếu con nói chưa trôi chảy, hãy kiên nhẫn chờ con diễn đạt hết ý. Nếu con chưa quen nơi đông người, đừng ép con phải lập tức hòa nhập. Một đứa trẻ tự tin không được tạo nên từ áp lực phải hoàn hảo, mà từ cảm giác: "Dù mình thế nào, bố mẹ vẫn yêu thương và tôn trọng mình".

Điều kỳ diệu là khi trẻ được chấp nhận, các con thường dần tự tin hơn theo cách tự nhiên nhất. Sau lần đọc bài văn của con, chị Minh Thu thay đổi cách trò chuyện. Chị không còn hỏi dồn hay nhận xét tính cách của con trước người khác. Cuối tuần, chị dành thời gian cùng con đi hiệu sách, ngồi quán cà phê yên tĩnh hoặc cùng nấu ăn. Một hôm, cậu bé chủ động kể về việc được cô giáo giao chăm sóc cây xanh của lớp. Chuyện không dài, nhưng với người mẹ ấy, đó là dấu hiệu đáng quý: con đang cảm thấy mình được lắng nghe.

Có những đứa trẻ không lớn lên bằng những lời thúc ép mạnh mẽ. Các con trưởng thành nhờ sự dịu dàng, kiên nhẫn và cảm giác an toàn trong chính gia đình mình. Và đôi khi, điều một đứa trẻ trầm tính cần nhất không phải là "hãy nói nhiều hơn", mà là một ánh mắt đủ bao dung để con biết: "Con cứ là chính mình, bố mẹ vẫn luôn ở đây".