Hãy thu phí hôn nhân!
"Thu phí" ở đây không phải là sự tính toán chi li về tiền bạc theo kiểu "tôi nấu cơm thì anh phải trả 50 nghìn". "Phí" trong hôn nhân là sự hồi đáp tương xứng vè cảm xúc và hành vi. Chính tư duy "miễn phí" đầy chất thơ là liều thuốc độc tàn phá hôn nhân nhanh nhất trong đời sống thực tế trần trụi.
Chúng ta bước vào hôn nhân với một hành trang lãng mạn khổng lồ. Chúng ta được dạy về tình yêu vô điều kiện, về sự hy sinh cao cả, rằng "đã là vợ chồng thì đừng tính toán". Chúng ta mặc định rằng khi đã ký vào tờ giấy kết hôn, đối phương sẽ thuộc về mình trọn vẹn, sẵn sàng cung cấp mọi thứ từ tình cảm, sự chăm sóc, đến thân xác một cách… miễn phí.
Nhưng hỡi ôi, chính cái tư duy "miễn phí" đầy chất thơ đó lại là liều thuốc độc tàn phá hôn nhân nhanh nhất trong đời sống thực tế trần trụi.
Nếu bạn cứ mãi "miễn phí" trong chính ngôi nhà của mình, thứ bạn nhận lại không phải là lòng biết ơn, mà là sự coi thường. Và cuối cùng, bạn sẽ "phí" hoài cả một cuộc đời trong sự ấm ức và cạn kiệt.
SỰ MIỄN PHÍ TÀN PHÁ HÔN NHÂN
Ở Việt Nam, có một tư duy ăn sâu bám rễ: "Của chồng công vợ". Điều này về lý thuyết là tốt đẹp, thể hiện sự đồng lòng. Nhưng trong thực hành, nó thường biến tướng thành sự xóa nhòa mọi ranh giới cá nhân. Người ta mặc định vợ là phải nấu cơm, rửa bát, chăm con, đối nội đối ngoại. Đó là "thiên chức", là "bổn phận", và nó… miễn phí. Người ta mặc định chồng là phải kiếm tiền, là trụ cột, phải chịu đựng áp lực xã hội. Đó là "trách nhiệm", và sự chịu đựng, đó cũng… miễn phí.
Tư duy miễn phí ấy hủy hoại mọi thứ. Khi bữa cơm nóng sốt là đương nhiên, người chồng sẽ không còn thấy cần phải về sớm, không cần phải nói lời cảm ơn. Khi sự hy sinh sự nghiệp của vợ để lui về hậu phương là đương nhiên, người chồng sẽ dần coi thường vợ là kẻ "ăn bám", tụt hậu. Khi việc chồng đưa hết lương là đương nhiên, người vợ sẽ quên mất những giọt mồ hôi và áp lực sau những đồng tiền đó, chỉ còn lại những đòi hỏi và cằn nhằn khi lương tháng này thấp hơn tháng trước.
Người "cho đi miễn phí" mãi cũng cạn kiệt năng lượng. Họ bắt đầu sinh ra tâm lý "nạn nhân". Họ chờ đợi đối phương tự hiểu và đền đáp. Nhưng đối phương, vốn đã quen được nhận miễn phí, lại không hiểu tại sao "người cung cấp dịch vụ" bỗng dưng cau có, khó chịu. Kết quả, một bên oán hận vì hy sinh không được ghi nhận. Một bên ngột ngạt vì bị đòi hỏi những món nợ tình cảm mơ hồ. Hôn nhân trở thành cái chợ chiều của những cảm xúc tiêu cực, nơi ai cũng thấy mình thiệt thòi.
Ảnh minh họa
HÃY THU PHÍ HÔN NHÂN
"Thu phí" ở đây không phải là sự tính toán chi li về tiền bạc theo kiểu "tôi nấu cơm thì anh phải trả 50 nghìn". "Phí" trong hôn nhân là SỰ HỒI ĐÁP TƯƠNG XỨNG VỀ CẢM XÚC VÀ HÀNH VI.
Làm VỢ, đừng "miễn phí" nếu muốn chồng trân trọng. Phụ nữ Việt thường mắc bệnh "dại dột" là hy sinh quá nhiều. Bạn ôm hết việc nhà, chăm con, chiều chồng, rồi tự hào mình là vợ hiền dâu thảo. Nhưng sự thật phũ phàng là: Đàn ông chỉ trân trọng những gì họ phải đầu tư công sức để có được. Nếu bạn phục vụ anh ấy "tận răng" miễn phí, anh ấy sẽ coi bạn như một người mẹ thứ hai, hoặc một bà giúp việc cao cấp. Mà với mẹ hay người giúp việc, thì không có sự khao khát của tình yêu nam nữ.
Hãy "thu phí" cho sự chăm sóc của mình. Cái giá phải trả là sự chia sẻ việc nhà, là sự tôn trọng thời gian riêng tư của bạn, là những lời khen ngợi công khai. Nếu anh ấy không trả phí, hãy ngừng cung cấp dịch vụ.
Làm CHỒNG, đừng "miễn phí" nếu muốn vợ biết chia sẻ.
Đàn ông thường bị gán cái mác "trụ cột" và phải gồng mình lên chịu đựng áp lực tài chính. Nhiều người chồng lầm lũi kiếm tiền, đưa vợ, rồi im lặng chịu đựng stress, coi đó là sự hy sinh nam tính miễn phí. Sai lầm! Nếu bạn cứ "miễn phí" sự chịu đựng của mình, vợ bạn sẽ không bao giờ hiểu được sức nặng trên vai bạn. Cô ấy sẽ chỉ nhìn thấy kết quả là tiền, mà không thấy quá trình là mồ hôi và nước mắt.
Hãy "thu phí" cho nỗ lực của mình. Cái giá là sự thấu hiểu, là một bữa cơm ngon và không cằn nhằn khi bạn về muộn vì công việc, là sự tôn trọng vị thế của bạn trong gia đình. Hãy chia sẻ về những khó khăn, đừng giấu giếm. Đòi hỏi sự lắng nghe là quyền lợi chính đáng của bạn.
"Giường chiếu" cũng không được miễn phí!
Có lần tôi nghe được một người phụ nữ bảo với chồng mình khi anh chồng chuẩn bị đi công tác: "Cái gì ở nhà anh có thể dùng miễn phí thì đừng tốn tiền với nó ở ngoài kia nhé!" ám chỉ đừng tốn tiền đi các dịch vụ mại dâm. Đây là đỉnh cao của sự lệch lạc trong tư duy hôn nhân. Nó hạ thấp người vợ xuống hàng một món đồ chơi tình dục sẵn có, không cần chinh phục, không cần cảm xúc.
Khi người chồng nghĩ chuyện đó là "miễn phí", anh ta sẽ thực hiện nó một cách cơ học, ích kỷ, chỉ để thỏa mãn nhu cầu bản thân. Và người vợ, khi cảm thấy mình bị "dùng miễn phí", sẽ sinh ra tâm lý kháng cự, lãnh cảm.
Tình dục trong hôn nhân phải là thứ "đắt đỏ" nhất. Nó không trả bằng tiền, mà trả bằng SỰ LÃNG MẠN, SỰ KẾT NỐI VÀ SỰ TÔN TRỌNG. Muốn có được sự nồng nhiệt của vợ? Anh phải "trả phí" bằng những tin nhắn quan tâm ban ngày, bằng sự chia sẻ việc nhà để cô ấy đỡ mệt mỏi, bằng những cử chỉ âu yếm không nhằm mục đích tình dục. Đó là "khúc dạo đầu" kéo dài cả ngày. Không có "phí" đó, thì đừng mong có "dịch vụ" 5 sao.
LỜI KẾT
Khi chúng ta ý thức được rằng mọi thứ tốt đẹp ta đang nhận được từ bạn đời đều có "giá" của nó, đều là mồ hôi, nước mắt và tình yêu của họ, chúng ta sẽ thôi coi đó là điều đương nhiên. Chúng ta sẽ học cách "trả phí" một cách hào phóng và vui vẻ. Một cuộc hôn nhân mà cả hai vợ chồng đều sòng phẳng trong việc trao đi và nhận lại, biết "thu phí" đúng lúc để bảo vệ giá trị bản thân, và biết "trả phí" hậu hĩnh để tri ân người bạn đời, đó mới là một cuộc hôn nhân bền vững và đáng sống.
BẢNG GIÁ THU PHÍ VẬN HÀNH HÔN NHÂN
Để dễ hình dung, chúng ta hãy cùng lập một "Bảng giá niêm yết" cho các hoạt động trong hôn nhân. Đây là một bài tập tâm lý nghiêm túc để các cặp vợ chồng nhìn nhận lại sự công bằng trong mối quan hệ của mình.
Hãy nhớ: Đơn vị tiền tệ ở đây không phải là VNĐ, mà là NỖ LỰC & CẢM XÚC TÍCH CỰC.
1. BỮA CƠM GIA ĐÌNH (Vợ/Chồng đi chợ, nấu nướng dọn dẹp trong 2-3 tiếng).
Phí cơ bản: Người còn lại rửa bát, dọn bàn + 1 lời khen chân thành ("Em/Anh nấu món này ngon quá").
Phí cao cấp: Chủ động đề nghị đưa cả nhà đi ăn ngoài vào cuối tuần để "đầu bếp" được nghỉ ngơi.
Ghi chú: Nấu ăn là lao động nặng nhọc + tình yêu. Nếu chỉ nhận được sự im lặng và một bãi chiến trường, người nấu sẽ cảm thấy bị bóc lột cảm xúc.
2. TÀI CHÍNH TRỤ CỘT (Người chịu trách nhiệm chính kiếm tiền, chịu áp lực công việc cao)
Phí bắt buộc: Sự tôn trọng tuyệt đối về những áp lực họ đang gánh. Không so sánh chồng/vợ mình với người khác.
Phí cảm xúc: Một không gian yên tĩnh khi họ đi làm về mệt mỏi. Một cốc nước mát, một lời hỏi han thay vì những hóa đơn chờ thanh toán.
Ghi chú: Áp lực kiếm tiền rất cô đơn. Họ cần một "bến đỗ" bình yên để nạp năng lượng, không phải một "trạm thu phí" khác ở nhà.
3. CHĂM SÓC CON CÁI KHI ỐM (Thức đêm, lo lắng, đưa đi viện...)
Phí chia sẻ: Người kia PHẢI thay ca trực đêm. Chủ động nhận phần việc nhà còn lại.
Phí tinh thần: Sự công nhận: "Em/Anh vất vả quá, cảm ơn em/anh đã lo cho con". Tuyệt đối không đổ lỗi ("Tại em không trông con cẩn thận...").
Ghi chú: Chăm con ốm là lúc con người dễ tổn thương và kiệt sức nhất. Sự bỏ mặc trong lúc này sẽ tạo ra vết nứt hôn nhân không thể hàn gắn.
4. "CHUYỆN ẤY" THĂNG HOA (Sự nhiệt tình, cởi mở, chiều chuộng đối phương trên giường)
Phí đầu tư (Trả trước): Sự lãng mạn, quan tâm trong suốt cả ngày. Giúp đỡ việc nhà để đối phương có sức lực và tâm trí.
Phí duy trì (Trả sau): Những cử chỉ âu yếm sau khi "tàn cuộc" (aftercare), lời thì thầm cảm ơn sự tuyệt vời của đối phương.
Ghi chú: Tình dục thăng hoa chỉ đến khi phụ nữ cảm thấy được yêu thương và đàn ông cảm thấy được khao khát. Nó là kết quả của một chuỗi các hành động "trả phí" trước đó.
5. LẮNG NGHE CẢM XÚC TIÊU CỰC (Khi vợ/chồng muốn xả stress, than vãn về công việc/quan hệ xã hội)
Phí hiện diện: Tắt điện thoại, nhìn vào mắt, lắng nghe mà không vội đưa ra lời khuyên hay phán xét.
Phí đồng cảm: Những câu nói xác nhận cảm xúc: "Anh hiểu em đang rất bực mình", "Chắc chắn là rất khó khăn cho em".
Ghi chú: Nhu cầu lớn nhất của con người là được thấu hiểu. "Phí" cho việc này chính là sự kiên nhẫn và toàn tâm toàn ý trong giây phút đó.
6. THỜI GIAN RIÊNG TƯ (Cho phép đối phương đi cafe với bạn, đi đá bóng, làm đẹp...)
Phí tin tưởng: Không gọi điện kiểm tra liên tục, không tỏ thái độ khó chịu khi họ trở về. Vui vẻ nhận trông con trong thời gian đó.
Ghi chú: Hôn nhân cần khoảng thở. Trao đi sự tự do (trong khuôn khổ) sẽ nhận lại sự biết ơn và lòng trung thành tự nguyện.
