Làm cho hôn nhân rực rỡ lên khi bước vào năm 2026

BỎ LẠI 2025 NHỮNG ĐIỀU GÂY HẠI CHO HÔN NHÂN

Hôn nhân có những điều ngỡ tưởng là vô hại nhưng theo năm tháng nó lại bào mòn hôn nhân ghê gớm. Trước khi bước vào năm mới 2026, hãy cùng nhau dọn dẹp lại, bỏ lại ở 2025 những điều gây hại cho hôn nhân của chúng ta nhé!

Có thể là những lần vô tình trở nên… quá lịch sự với người mình thương. Không dám nói ra nhu cầu thật của mình. Không dám góp ý. Không dám buồn công khai. Không dám trách dù chỉ là nhẹ nhàng. Bước vào nhà mình mà phải giữ kẽ như bước vào nhà người lạ. Phải bỏ lại ở 2025 thôi! Vì hôn nhân cần thật lòng.

Hoặc ta có đang "trả ơn" thay vì yêu? Có khi nào ta làm điều tử tế mà trong lòng lại mong người kia đáp lại tương xứng? Không nói ra, nhưng lại đếm nhẩm trong đầu. Không đòi nợ nhưng ghi sổ. Hôn nhân trở thành một bài toán. Cứ như mỗi hành động đều được quy đổi ra điểm. Cuối năm nhìn lại, không ai nợ ai, nhưng hai trái tim thì công nợ chồng chất. Hãy để kiểu yêu ghi sổ ấy ở lại phía sau. Năm mới, yêu không cần hạch toán nữa, được không?

Hay, bạn có từng để người thứ ba điều khiển cảm xúc của mình chưa? Không phải người thứ ba của ngoại tình đâu. Mà người thứ ba với những ý kiến. Một cuộc trò chuyện với mẹ. Một lời khuyên từ bạn thân. Một câu bình luận vớ vẩn trên mạng. Một buổi nhậu có câu: "Tôi mà là ông thì tôi không chịu được đâu". Thế rồi bạn biến chuyện của hai người thành chuyện của hội đồng cố vấn. Và từ lúc nào đó, hôn nhân bị lái bởi những cảm xúc… không thuộc về nó. 2026, làm ơn để chuyện nhà lại trong nhà.

Rồi có những cặp vợ chồng dù vẫn ở cạnh nhau nhưng không hề ở cùng nhau. Ngủ cùng giường nhưng vẫn cô đơn. Ngồi cùng bàn nhưng mỗi người ôm một chiếc điện thoại. Một người đang cố gắng diễn đạt điều mình cần; người kia chỉ nghe để đáp lời chứ không nghe để hiểu. Điều này mới đáng sợ hơn mọi cuộc cãi vã. Phải để nó ở lại 2025 thôi.

Và cả một thứ chúng ta đã nói rất nhiều lần rồi: Càng thân thiết, càng dễ thiếu tôn trọng. Bạn có để ý không? Người ngoài bạn dành lời hay tiếng đẹp; người nhà bạn dành phần còn lại của năng lượng - những câu gắt, câu ngắn, câu cụt, câu khó nghe. Không cố ý làm tổn thương, nhưng tổn thương lại đã xảy ra. Chúng ta xài nhau như thể người thương là chỗ đổ rác cảm xúc.

Tôi cũng muốn bạn nhìn lại xem: Có phải bạn đang yêu một phiên bản cũ của người mình cưới? Yêu họ bằng cách họ thích năm 2019, trong khi họ đã đổi vị, đổi màu, đổi giọng, đổi nhu cầu. Nhiều hôn nhân chết vì yêu sai phiên bản, chứ không phải vì hết yêu.

Tình dục nữa. Nhiều cặp vợ chồng chạm vào nhau bằng cơ thể nhưng tâm trí thì không hề chạm vào nhau. Nên cứ như đóng một vai diễn. Xong chuyện, xong trách nhiệm. Không ai ngoại tình, nhưng cái thiếu kết nối ấy lại là phản bội vô hình.

Bỏ lại ở 2025 những lo âu tiêu cực về hôn nhân này đi. Hôn nhân không cần lời tiên tri thất bại. Nó cần lời cam kết thử lại lần nữa. Năm mới, thử trả lời câu này xem: "Nếu hôm nay là ngày đầu tiên chúng ta yêu nhau, liệu cách yêu của chúng ta có khác không?". Nếu câu trả lời là "có", thì 2026 đã có hướng để bắt đầu. Nếu câu trả lời là "không biết", thì 2026 là năm để học lại. Và nếu câu trả lời là "chắc chắn rồi", thì xin chúc mừng: Bạn đã bước lên phía trước một bước mà rất nhiều người cả đời không dám đi.

LÀM CHO HÔN NHÂN RỰC RỠ LÊN

Hôn nhân 2026 không cần bạn yêu nhiều hơn 2025. Nó cần bạn yêu đúng cách hơn.

Bước sang 2026, điều đầu tiên cần làm là cập nhật lại ngôn ngữ yêu thương. Rất nhiều cặp đôi nói chuyện như đang dùng bản từ điển năm 2014 để giải quyết vấn đề năm 2026. Một người nói "Anh phải hiểu chứ!", người kia thì nghe thành: "Anh vô dụng lắm!". Một người hỏi "Sao anh không dành thời gian cho em?", người kia nghe thành: "Anh chẳng bao giờ đủ tốt". Sự rực rỡ của hôn nhân đôi khi không nằm ở việc làm nhiều hơn, mà nằm ở việc sửa lại câu mình nói với nhau. Chỉ cần thay "Anh phải…" thành "Anh có thể…?"; thay "Em lúc nào cũng…" thành "Gần đây anh cảm thấy…", thế là không khí nhẹ đi. Thế là người ta đỡ phòng thủ. Thế là trái tim có chỗ mà hít thở lại.

Rực rỡ không chỉ là cảm xúc. Nó còn là tài chính. Cùng nhau lập một quỹ mang tên "Quỹ rực rỡ" đi. Không phải để phòng rủi ro, mà để thực hiện những giấc mơ chung. Một chuyến đi Đà Lạt khi con có lịch nghỉ. Một khóa học làm bánh. Một chiếc xe nhỏ để hai người phượt miền núi. Tôi đã gặp nhiều cặp vợ chồng giàu tiền nhưng nghèo ước mơ chung; và nhiều cặp vừa đủ sống nhưng lại giàu hy vọng. Người ta không bất hạnh vì thiếu tiền. Người ta bất hạnh vì hôn nhân không có chỗ cho hạnh phúc hiện diện.

Muốn có "chúng ta", ai cũng phải có "tôi" trước đã. Một người đàn bà đánh mất chính mình sẽ không còn gì để mang về nhà ngoài mệt mỏi. Một người đàn ông quên luôn bản sắc của mình sẽ chỉ còn lại cái vỏ trống rỗng, biết lấy gì cho đi? Năm 2026, mỗi người hãy có một đời sống độc lập, để khi trở về ai cũng mang theo điều mới mẻ để làm giàu cho nhau.

Rực rỡ còn nằm trên cái giường ngủ của chúng ta. Khi tôi hỏi: "Lần cuối cùng hai người nhìn nhau lâu hơn 10 giây trước khi chạm là khi nào?", phần lớn đều im lặng. Năm 2026, hãy thắp lại căn phòng ngủ: Thay bộ ga mới, đổi ánh sáng, chọn mùi hương. Có cặp bảo chồng chỉ cần một phút ôm từ phía sau, vùi mặt vào ngực vợ, không cần nói gì cả, đã cứu được một tuần mệt nhoài.

Hôn nhân không rực rỡ nhờ việc đã không cãi nhau. Nó rực rỡ là nhờ biết quay lại sau khi cãi nhau. Là quay vào nhau. Là quành lại để nhìn thấu cảm xúc của nhau hơn. Vậy nên, 2026 thử hứa với nhau: Khi nghe giọng nhau cao lên, thay vì đáp trả, nói: "Anh đang quá tải. 15 phút nữa mình nói tiếp. Anh không bỏ mặc em. Anh chỉ cần hạ nhiệt". Trong nghiên cứu tâm lý, người ta gọi đây là timeout tử tế: Tạm dừng để quay về, chứ không phải bỏ đi để đóng lại.

Yêu một người 2026 bằng cách yêu của 2020 thì giống như cài ứng dụng mới trên máy cũ: Không tương thích. Lỗi. Treo. Crash. Rồi mất dữ liệu. Sang năm mới, thử hỏi nhau: "Phiên bản hiện tại của anh cần gì để cảm thấy an toàn khi ở cạnh em?".

Và cuối cùng, hôn nhân rực rỡ khi ta biết rằng mình được phép nhờ nhau. Không phải dựa dẫm. Là nhờ. Không phải yếu đuối. Là tin tưởng.

YÊU NHAU CHO NĂM 2026 RỰC RỠ!

Chiêm tinh nói 2026 là năm của thay đổi. Thần số học nói đây là năm số 1, năm của bắt đầu mới.

Hôn nhân năm nay không cần bạn yêu nhiều hơn. Nó cần bạn yêu thông minh hơn. Thông minh trong đối thoại: Thay vì "Anh phải hiểu chứ!", thử nói "Em nói để anh hiểu, không phải để anh đoán". Thông minh trong tranh luận: Không cần đúng, chỉ cần thấu hiểu nhau. Cãi nhau không phải để thắng. Cãi nhau để tìm ra đường vào trái tim nhau. Và thông minh cả trong… tổn thương: Thay vì hỏi "Em bị gì thế?", thử hỏi "Em đang lo sợ điều gì nhất?". Nỗi sợ mới là gốc rễ. Thái độ chỉ là cành lá.

Năm nay, hãy thử một nghi thức nhỏ: Cuối mỗi tuần, dành cho nhau 20 phút "không phán xét". Chỉ hỏi nhau 4 câu: "Tuần này em mệt vì điều gì?"; "Có chỗ nào anh làm em cảm thấy cách xa?"; "Có lúc nào em khiến anh cảm thấy em quên mất anh?"; "Tuần sau mình làm gì để gần lại?". Bốn câu ấy, nếu nói đúng cách, còn giá trị hơn 4 gói tư vấn chuyên nghiệp. Vì nó đến từ hai người muốn giữ nhau.

Thần số học của 2026, số 1, cũng là lời nhắc rằng ai chủ động trước sẽ cứu được mối quan hệ trước. Ai chờ đối phương thay đổi trước sẽ tiếp tục đứng ở vạch cũ. Ai đó trong hai người phải là người thắp đèn. Ai đó phải dám nói câu: "Mình sửa đi", chứ không phải đợi đối phương.

Tôi cũng muốn bạn hình dung điều này: 2026 là năm của những chuyến đi. Không phải để trốn. Mà để làm mới. Một cặp đôi tôi biết đã cứu hôn nhân chỉ bằng cách đi khách sạn ngay trong thành phố mỗi cuối tháng. Họ gọi đó là "ngày không phải bố mẹ, chỉ là người yêu". Trả phòng quay về, bình thường lại tiếp tục. Nhưng một chút bình thường đã được bơm dưỡng khí. Người ta không cần đi xa để cứu vãn hôn nhân. Người ta chỉ cần rời khỏi nơi khiến trái tim họ mắc kẹt.

Năm 2026, tôi cầu cho bạn một điều giản dị: Dù ngựa tình phi đi đâu, rồi cũng tìm thấy đường về tim nhau!