"Con không muốn chú ấy hôn mẹ trước mặt con"

Chị Thanh Tâm thân mến!

Tôi viết những dòng này khi trong lòng có rất nhiều cảm xúc lẫn lộn: yêu, hạnh phúc, day dứt, lo lắng và cả một chút xấu hổ vì có điều tôi đã làm mà không biết mình có sai không.

Tôi là mẹ đơn thân. Khi con gái tôi mới học lớp 2, cuộc hôn nhân của tôi và chồng cũ không thể tìm được tiếng nói chung. Chúng tôi tranh cãi quá nhiều, những khác biệt ngày càng lớn, và tôi hiểu rằng nếu cứ tiếp tục, cả hai mẹ con đều sẽ mệt mỏi. Tôi quyết định tìm học bổng rồi đưa con sang Bỉ.

Những năm đầu ở một đất nước xa lạ thực sự không dễ dàng. Tôi vừa học, vừa chăm con, vừa tìm việc để hai mẹ con có thể sống được. Có những ngày tôi quay cuồng với tiền nhà, trường học, giấy tờ, công việc và đủ thứ phải lo. Tôi không có thời gian nghĩ đến chuyện tình cảm, càng chẳng để ý đến một người đàn ông nào.

Đến khi học xong, có hai công việc tương đối ổn định và đủ điều kiện để làm thủ tục xin ở lại, tôi mới bắt đầu cảm nhận được tình cảm của một người đàn ông Bỉ dành cho mình.

Anh ấy kiên nhẫn, nồng nhiệt và khiến tôi cảm thấy mình được yêu thương sau rất nhiều năm chỉ biết gồng lên để làm mẹ, làm người kiếm tiền, làm chỗ dựa cho con. Rồi chúng tôi yêu nhau.

Tôi đã yêu lại như vừa được trả tuổi trẻ của mình. Tôi muốn được nắm tay, ôm, hôn người mình yêu. Anh ấy cũng là người rất tự nhiên trong việc thể hiện tình cảm. Ban đầu tôi vẫn cố giữ ý trước mặt con, nhưng dần dần, khi tình yêu trở nên quen thuộc, tôi không còn để ý nhiều đến điều đó nữa.

Tôi cứ nghĩ con gái đã lớn, chắc con hiểu mẹ cũng cần có cuộc sống riêng, cần được yêu thương. Tôi cũng nghĩ đây là chuyện rất bình thường ở nơi chúng tôi đang sống.

Cho đến một ngày, tôi vô tình đọc được nhật ký của con. Tôi biết mình không nên đọc nhật ký của con. Chính điều đó khiến tôi càng áy náy. Nhưng những dòng chữ của con làm tôi đau lòng. Con viết rằng con không muốn chú hôn mẹ trước mặt mình. Tôi đọc đi đọc lại câu ấy rất nhiều lần.

Tôi chợt nhận ra mình đã quên mất con lớn lên ở Việt Nam, có một nửa tuổi thơ, những năm đầu tuổi teen ở Việt Nam. Sang Bỉ, con phải học cách thích nghi với một môi trường mới, ngôn ngữ mới, bạn bè mới và văn hóa mới. Trong khi tôi quá bận rộn để sinh tồn, có lẽ con cũng đã âm thầm tự mình vượt qua rất nhiều thay đổi.

Tôi lại vô tình đặt con vào một hoàn cảnh mà con chưa kịp thích nghi. Điều khiến tôi sợ nhất là tôi không biết con đang cảm thấy gì. Con khó chịu vì cách chúng tôi thể hiện tình cảm? Con sợ người đàn ông ấy thay thế vị trí của bố? Con thấy mẹ thay đổi? Hay con cảm thấy từ khi có người yêu, mẹ không còn thuộc về riêng mình nữa?

Tôi càng nghĩ càng thương con. Nhưng tôi cũng không muốn từ bỏ tình yêu hiện tại. Người đàn ông ấy thực sự tốt với hai mẹ con. Anh ấy không làm gì khiến tôi phải nghi ngờ tình cảm của mình. Tôi không muốn vì cảm giác có lỗi mà đẩy người mình yêu ra xa. Tôi cũng không muốn con nghĩ rằng chỉ cần con không thích thì mẹ sẽ phải lựa chọn giữa con và hạnh phúc của mình.

Tôi phải làm gì đây? Tôi có nên nói với con đã đọc nhật ký không? Có nên xin lỗi vì đã xâm phạm sự riêng tư của con? Tôi có nên đề nghị người yêu hạn chế thể hiện tình cảm trước mặt con? Hay làm như không biết gì để con có thời gian tự điều chỉnh?

Tôi cũng muốn biết làm thế nào để gần con trở lại. Tôi sợ rằng trong những năm tháng tôi mải mê lo cuộc sống, con đã lớn lên mà tôi không nhận ra. Tôi sợ một ngày nào đó con không còn muốn kể cho mẹ nghe những điều trong lòng nữa.

Tôi yêu người đàn ông ấy. Nhưng tôi cũng yêu con gái mình. Tôi mong hai tình yêu ấy không phải là hai phía của một sự lựa chọn. Tôi chỉ muốn được sống hạnh phúc mà không khiến con mình cảm thấy bị bỏ lại phía sau.

Tôi xin được giấu tên

Chào chị!

Điều đầu tiên Thanh Tâm muốn nói, việc chị có một tình yêu mới không phải là lỗi. Nhưng cảm xúc của con gái chị cũng không phải là điều chị có thể bỏ qua. Hai điều ấy hoàn toàn có thể cùng tồn tại.

Ở tuổi mới lớn, một đứa trẻ có thể vừa mong mẹ hạnh phúc, vừa cảm thấy khó chịu khi chứng kiến mẹ thể hiện tình cảm với một người đàn ông. Đặc biệt với một cô bé đã trải qua sự thay đổi lớn về gia đình, quốc gia, môi trường sống và văn hóa, cảm giác ấy càng dễ trở nên phức tạp.

Điều con phản ứng có thể không đơn giản là "con không thích chú hôn mẹ". Đằng sau câu ấy có thể là sự ngượng ngùng, nhu cầu được tôn trọng không gian riêng, sự bối rối trước một kiểu thể hiện tình cảm khác với điều con từng quen thuộc, hoặc nỗi lo rằng mẹ đang dành quá nhiều tình cảm cho một người khác.

Đừng vội sửa cảm xúc của con mà hãy tìm cách hiểu nó chị ạ. Nhật ký là không gian riêng tư, chị nên cân nhắc một cuộc trò chuyện thành thật về việc này. Chị có thể nói: "Mẹ biết mẹ đã bước qua một ranh giới riêng tư của con khi đọc những dòng đó. Mẹ xin lỗi. Mẹ không muốn biện minh cho việc mình đã làm. Nhưng điều mẹ đọc được khiến mẹ nhận ra có những cảm xúc của con mà lâu nay mẹ chưa biết và chưa hiểu đúng". Đừng dùng những gì đọc được trong nhật ký để chất vấn con. Hãy dùng nó như một tín hiệu để mở lại cánh cửa trò chuyện.

Sau đó, hãy hỏi con bằng những câu rất cụ thể: "Điều gì khiến con khó chịu?", "Con cảm thấy thế nào khi chú thể hiện tình cảm với mẹ trước mặt con?", "Con muốn mẹ làm gì để con cảm thấy thoải mái hơn?". Quan trọng nhất là nghe mà chưa vội giải thích.

Chị cũng có thể chủ động đặt ra một số ranh giới mới trong gia đình. Những cử chỉ thân mật giữa hai người yêu nhau không nhất thiết phải biến mất, nhưng có thể tiết chế những biểu hiện quá riêng tư trước mặt con. Đây không phải là từ bỏ tình yêu, mà là tôn trọng không gian cảm xúc của một thành viên khác trong gia đình.

Đồng thời, hãy giúp con hiểu, chú ấy không đến để thay thế bố, và tình yêu của mẹ dành cho chú không làm tình yêu mẹ dành cho con ít đi. Nói điều đó bằng lời chưa đủ, chị cần thể hiện bằng thời gian và sự hiện diện. Hai mẹ con có thể duy trì những khoảng thời gian chỉ dành cho nhau: cùng ăn tối, đi bộ, xem phim, đi mua sắm hoặc đơn giản là ngồi nói chuyện. Đừng biến mọi cuộc trò chuyện thành "mẹ cần biết con đang nghĩ gì". Có khi sự gần gũi được xây lại từ những chuyện rất nhỏ.

Và chị cũng nên cho người yêu cơ hội tham gia vào quá trình này một cách từ tốn. Anh ấy có thể cần hiểu rằng việc được con đón nhận không thể đến ngay lập tức. Đừng yêu cầu con phải yêu quý, thân thiết hay gọi người ấy bằng một cách xưng hô nhất định chỉ vì người lớn đang hạnh phúc.

Một điều nữa rất quan trọng là chị đừng đặt con vào thế phải lựa chọn. Đừng nói "Mẹ yêu con nhất" ngay sau khi con bày tỏ sự khó chịu, cũng đừng nói "Mẹ cũng có quyền được hạnh phúc" như một cách kết thúc cuộc trò chuyện. Cả hai câu đều đúng, nhưng nếu nói không đúng lúc, trẻ có thể nghe thành: "Con đang cản trở hạnh phúc của mẹ!".