Tình bạn có thể thay đổi khi một trong hai người bước vào đời sống hôn nhân (Ảnh minh họa)
Có những đôi nam nữ cặp kè, tri kỷ từ ngày này qua tháng nọ nhưng khi phụ huynh giục cưới lại lắc đầu nguây nguẩy. Họ cho rằng, giữ được tình bạn thì mối quan hệ ấy bền vững, lâu dài. Còn nếu đã cưới nhau, sống chung một nhà thì chắc gì còn những giây phút ấm áp, thân mật như trước? Lúc ấy, sự ràng buộc, gánh nặng về cơm áo gạo tiền, nay vợ/chồng ốm, con đau, rồi bao lo toan thường nhật đè nặng tâm trí, liệu có còn thấy đời vui?
Nhóm bạn của cô em gái tôi là những người có học thức, thu nhập ổn định nhưng vẫn chưa chịu lập gia đình. Cô em tôi thủ thỉ tâm sự lúc ngồi trong quán cà phê: “Em quen anh ấy đã 8 năm nhưng bọn em không hề có ý định cưới nhau. Bố mẹ giục thì mặc. Có ai sống thay cho mình được, phải không anh? Mỗi ngày, chúng em vẫn gặp nhau, vẫn nhỏ to tâm sự những câu chuyện không thể chia sẻ với ai khác. Những lúc ấy, em thấy mình thật sự vui sướng, hài lòng với tình bạn đang có”. Tôi nói: “Vậy tại sao bọn em không mạnh dạn “ký hợp đồng chung thân”? Với ràng buộc pháp lý, quan hệ gia đình, xã hội thì mối liên kết ấy bền vững hơn, danh chính ngôn thuận hơn?”. Cô cười phá lên: “Yêu nhau rồi cưới nhau, ai cũng nghĩ đến giấy chứng nhận kết hôn. Nhưng 1 hay 10 tờ giấy ấy cũng chẳng là gì, chẳng thể giữ được nhau mãi mãi nếu cả hai hục hặc, trục trặc những muốn “tan đàn xẻ nghé”. Chi bằng, cứ giữ mãi tình bạn mà bền vững thì vẫn tốt hơn chứ anh?”.
Do thỏa thuận là tình bạn nên đôi lúc người này nửa đùa nửa thật bộc bạch ý định cưới vợ/chồng thì người kia cũng không níu kéo, thậm chí còn tán thành nữa là khác. Họ nghĩ rằng, đã là tri kỷ với nhau, dù sau này người kia có thêm “một nửa” thì mình vẫn là bạn chứ có mất đi đâu? Những lúc vui buồn trong công việc, chẳng lẽ mình cần lời khuyên, sự chia sẻ, chẳng lẽ người kia từ chối? Mình và người ấy chỉ là bạn, chẳng lẽ vợ/chồng của người ấy không trở thành bạn của mình sao? Sự có mặt của mình hoàn toàn trong sáng thì lấy cớ gì mà ghen tuông?... Thật ra, suy nghĩ đó… trật lất.
Khi đã kết hôn, con người ta bước qua một trang đời khác, một cuộc sống khác, mối quan tâm khác. Ở đó, những mối quan hệ thuở “hàn vi” dù thân thiết đến cỡ nào cũng có thể bị điều chỉnh theo chiều hướng khác. Trường hợp của chị Nga là 1 ví dụ. Chị và anh Dũng - bạn tôi - quen nhau từ lúc mới bước vào giảng đường đại học. Họ cặp kè như hình với bóng. Dù họ tuyên bố chỉ là bạn nhưng chứng kiến tình thân đó, chẳng người thứ 3 nào dám xen vô. Sau khi ra trường, anh cưới vợ và tất nhiên vẫn xem Nga là bạn. Họ vẫn là bạn tốt của nhau.
Ngày nọ, anh Dũng vào bệnh viện mổ tim, Nga sốt sắng đến thăm. Sau vài câu thăm hỏi xã giao, ánh mắt của vợ anh nhìn chị soi mói đến kỳ lạ. Do quá lo lắng cho sức khỏe của chồng nên cô vợ mới tỏ thái độ ấy chăng? Dăm ba lần sau, chị lại đến. Rồi lần cuối cùng là lúc chị vừa gõ cửa phòng, một chú nhóc bước ra lễ phép: “Thưa cô, cô vào thăm ai ạ?”. Chị trả lời rành mạch, cụ thể nhưng lại nghe câu trả lời dứt khoát: “Dạ, thưa cô, cô nhầm phòng rồi. Ở đây chỉ có ba Dũng và mẹ con thôi”. Nghe thế, Nga ú ớ, chưa kịp nói gì thêm thì cánh cửa phòng đã đóng sập lại.
Đến giờ, mọi người trong cơ quan tôi vẫn tiếc cho “cặp đôi hoàn hảo” Huệ và Cường. Nếu thành vợ chồng, ắt hẳn họ sẽ hạnh phúc lắm. Nhưng rồi, Huệ lên xe hoa với người khác bởi Cường chỉ muốn mãi mãi giữ tình bạn, chứ không có thêm sự ràng buộc gì khác. Thỉnh thoảng “nhân danh tình bạn”, anh vẫn mời Huệ đi cà phê như trước. Anh quả quyết là chỉ hỏi thăm Huệ về sức khỏe, công việc, chồng con chứ không hề có “âm mưu” gì. Cứ cho là thế. Vào một ngày đẹp trời, vừa bước vào cơ quan, sếp gọi Cường lên phòng và đưa ra trước mặt một loạt bức ảnh anh đang ngồi rù rì với Huệ. Tái mặt, dù không hỏi ai đã gửi hình nhưng anh tự biết và từ đó “cạch” đến già.
Tình bạn là điều đáng quý, cần thiết đến mức không thể thiếu của mỗi người. Nhưng rồi, tình bạn ấy khó có thể như trước, khi mà 1 trong 2 người đã bước vào đời sống hôn nhân. Đừng bao giờ nuôi ảo tưởng, tình bạn là vĩnh viễn; cũng đừng bi quan cho rằng, hôn nhân có thể thay đổi còn tình bạn thì không bao giờ. Vấn đề đặt ra, sự bền vững trong bất kỳ mối quan hệ nào cũng đều có những đặc thù riêng mà mỗi người phải linh hoạt trong cách ứng xử để phù hợp với hoàn cảnh.